Stop for nonestop

What good will your words do if they don't understand you,

 

So stop talking that shoot, badu...baduuuuuuuuuuuuuu....

 

原来说过的一句话，居然应验了，答案。。。下期公布。。。。。

 

（提示：在过去的某篇日志里）。。。。

 

所以，请叫我先知ida

今天突然看到哥哥给我的留言，他要结婚了，他不开心，他辞职了，他回武汉了，他继续迷茫中。这是一个月以前的事情，我想现在已经是生米熟饭八宝粥的情况了。我很内疚。我很喜欢哥哥，我是指喜欢一个哥哥的喜欢。他不开心的时候，没能及时安慰他，我内疚。我会阵发性的非常想念他，因为我只有这一个哥哥，他叫亚麻炒饭饭。

 

最近不停的被一个问题轰炸，这个问题叫结婚，让人应接不暇。谁都在结婚，而且谁结婚都会直接或间接的被我知道。好像最近两个月做别的事情都很out，包括看电视剧，一喜剧，结尾居然是女主角抱着电话在雨中歇斯底里的哭喊：大家都来结婚吧，结婚多好啊。莫非因为春秋两季都是发情期？我知道自己并非真的不想结婚了，其实这个梦想一直都存在，只是越来越现实的心态，更明了所谓责任和义务以及权利。所以直到体重和能承担的东西并不成正比。

 

其实最近我们也吵架，而且越来越频繁的提到分手的话题，虽然最后会说是一时冲动，口不择言，而事实上这种结局一直都是两性关系的option之一。意识到人与人的不同是进步的表现，而很多事情的确回不到从前。无数次挣扎过后，总会有一个结果，只是我们还在过程的路上，一切未知。其实拉夫甘地的非暴力不合作一直是我所遵循的行为准则之一，虽然最后的结果一般是不得好死，不过好死和赖活一样，都不值得向往。和一个朋友讨论的汉堡，热狗和龙虾的问题，汉堡和热狗永远可以互相代替，但是两个一起也不能代替龙虾。所以我失去龙虾之后，会去抓另一只龙虾，而绝对不会用垃圾食品来安慰受伤心灵。

 

我的牧师47级了，觉得自己越发喜欢这样的职业，救死扶伤在其次，只是你所面永远对不是敌人，而是朋友的感觉更让人亲切。也许和爷爷曾经是军医有关，我总希望自己是孙子辈最接近爷爷的人（如同沙加般最接近神的人）。虽然我知道，爷爷最最喜欢的是弟弟，因为传统的他仍然认为，一百个有出息的孙女，不如一个活蹦乱跳的孙子。虽然爷爷并没有真的说过类似的话，而且对我也一直疼爱有嘉，但是魔羯的天性就是直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，所有不经意的流露，足够让我明白并接受自己的位置了。

 

 很多事情都不顺利，移民，工签，男朋友 。似乎又到了低谷，不过，又能怎么样呢？在拥有4月1日纵身一跃的勇气之前，牢骚只是牢骚，怪自己，怪别人，怪世道，说说而已。不是灵丹妙药，不能救命，无法治病。算算这周有三顿容易的午餐可以吃，也算是愉快的一周吧！

冰喜欢乱认老乡，当然他不承认是乱认，但是凡是他呆过的城市，他父母呆过的城市，我呆过的城市，或者其他所有任何牵扯得上关系的相关城市来到这里的人，他都定义为老乡。他不是为了占人便宜，相反，这是他每次说服我为什么他要无偿的为这些人提供帮助的理由。所以我越发觉得，雷锋有精神病。 

 

这一家人，无锡来的，无所不能的爸爸，贤惠勤快的妈妈，伶牙俐齿却永远脱不了稚气的女儿。典型的健康型中国独生子女家庭。虽然他女儿还长我两岁，但是我知道，一直在父母身边的这个小姐姐，童心依旧。来了加拿大，所有财产缩水到1/7，还莫名其妙的被整到鸟不生蛋的sj，却也自得其乐。三个月来，做点包子卖卖，种点小菜秧吃吃，好歹逃过了太湖水污染的一劫，不用为水发愁，然后被一个30年未见的亲戚一召唤，居然变卖家产，收拾细软，举家飞往温哥华。生活在他们看来，真的可以举重若轻吧。

 

在sj的最后一晚，他们全家来我家借住。反正房子够大，还有两个原来的床垫，床单被罩也现成，家里好久没有家庭感，来住就来住吧。

 

开心的一晚，无锡爸爸一直在和冰说这说那，教他种花，修车，无锡妈妈做了好吃的糖醋排骨和雪菜汤，还教我做包子和真正的葱油饼，还有很多鸡蛋和火腿的什锦炒饭（比较搞笑的是，他不吃火腿，我不吃鸡蛋，以后只能做菜炒饭），小姐姐喜欢smart到不行，一直和这个小黑家伙腻在一起。开心的等待下一次的旅程，完全没有任何离愁别绪。要知道，他们明天早晨要抗69公斤的行李上飞机，以及随身的锅碗瓢盆，以及已经寄出去的70公斤宝贝。搬家是个辛苦的过程，我到现在也没有收拾完车库。

 

吃完饭，大家出去散步，看着一个个五十万，七十万，九十万的海景别墅，豪言壮语油然而生，人生目标也瞬间清晰。就跟潮水一样，现在是high tide，明天，一早起来，就全部烟消云散了。生活永远是平实而具体的，虽然我无数次的祈祷，下钱吧。

 

一大早，冰送走他们，凌晨4点，大家小心的不要吵醒我，因为我要上班。整理好被子床单，连床垫都搬回了地下室。仿佛昨天的一切都没有发生过，我不过是困了，睡了，然后醒了。

 

一路顺风，无锡一家人，你们是一家可爱的老乡。

这是一个没有秘密的城市。人与人的距离近到窒息。互相之间的了解甚至可以具体到生理周期。谁和谁分手，谁和谁出轨，谁和谁结婚，谁生娃娃，谁杀人。如果说你不知道，那就是你骗人。这就是information over load. 没有误会的机会。不过这并不影响事情本来应有的精彩。因为悬念会最大程度的被解开，无头案几乎不存在，故事的连贯性无可挑剔。无论是本色表演，或浓墨重彩，反正这是个不缺乏观众和演员的舞台。你看我，我看你，同样精彩。

 

变形金刚上映了，擎天柱还是挺帅气的。不过从小我就不明白，为什么好人注定要比坏人菜。后来老公说，你想想，好人菜，才会500集都打不死坏人，不然你看什么？其实生活也是，好人不停倒霉，坏人逍遥自在，才好看，才有看头。因为这样才能有结局感，有盼头。所以雅典娜的圣斗士，最厉害是青铜，什么白银啊黄金啊，中看不中用。

 

论坛上有人讽刺UNB不好，其实何必呢？我一直没这么觉得，还挺为自己是她的毕业生感到骄傲。我不敢说UNB是多么牛的学校，因为在这个排名里是第七，那个表里又是第十，又在另一个莫名其妙的杂志上变成第四。最后又和别的学校学什么宣布退出排名，其实除了那几个牛到耳朵都竖起来得牛校，每个学校对自己的评价，多多少少都是自己的意淫而已，我不知道别的学校有多坏多好，但是UNB是一个给我知识和能力的地方。我学到我所需要的，而我现在所得到的，也有她的功劳。找工作的时候，几乎没人问你GPA，也没人看得见什么first division，甚至连所谓的双修专业，也是自己言辞上的装饰而已。毕业证上有的，只是你是UNB一个承认的毕业生。所谓自以为是的光环，一个都没有留下。但是别人信任了你，留下了你，在一个不是自己国家的地方，别人对你的信任，不是来源于你的门第，家世，我也不觉得区区一个大学毕业生，能有多大能力说服别人从陌生到信任。能够为你提供证明的，仅仅是这一张精美的证书。母校能给我这些，我知足并感恩。

 

希望一切都往好的方向发展，就算慢，也不要停。。。

发现最好取题目的办法是直奔主题，这样可以在一定程度上避免半途而废。因为我已经N次因为实在不知道取什么题目而放弃发表日记了。

 

其实我比较喜欢写游记，因为比较具体。哪怕是流水帐，但是内容总是有新鲜的东西。

 

美国没有想像得好。的确有钱，但并不觉得比加拿大凶好多。其实很正常，一个千万富翁和一个亿万富翁在生活上应该是看不出来不同的。当然综合实力没的比，不过就一个走马观花的游客而言，我并没有被钱吓到。

 

芝加哥--现代建筑中心

 

延芝加哥河两岸，每栋高楼大厦都有说法和典故。造型也各式各样。最高的sears tower居然是sears搞的。实际上，我一直觉得sears卖的东西既贵又烂还没什么牌子。看来我对商业的敏感度还是太低，完全低估了人家的实力。感觉这里还是有个很有文化的城市，起码人家正在建立自己的文化。现代文化艺术其实中心还是在美国。虽然欧洲一直标榜自己的地位，但是真正的文化艺术是建立在极大丰富的物质基础上的。所以在一个时代，谁最有钱，谁的文化艺术就最发达，看不起也没有用。其实这个道理大家都明白，有钱才能有文化，只是我们心理都有点阴暗，看到有钱人，经常会假象人家肯定是贪官或者来路不正，而且如果是个暴发户或者土老肥，心理也会得到很大的安慰。

 

华盛顿--其实政治和经济应该分开

 

首先纠正一个常见错误--那栋出现在各大风景，介绍，和明信片上的圆顶白房子实际上是国会山庄，而不是传说中的白宫。实际上基于美国人的怕死心理，白宫只是个三层楼高的小房子。基本上在风光资料片中不太出现。另外也给自己纠正一个误解--五角大楼不是五角星型的，是五边形的（那为什么不叫无边大楼？简直是）。华盛顿的确是只谈政治，不讲经济。其实这样很好，城市会小而干净，而且好养。经济和政治本来就应该有界限，否则就更容易出现黑金和贪污。经济永远是个心怀叵测的裸体美女，而政治必然是个肥头大耳的邋遢男人，这两个人关一起，结果本来就不难预料。

 

纽约--其实人口问题并不是那么可怕

 

如果去过春熙路，解放碑或者别的大城市市中心主干道的人，会觉得曼哈顿中心的一切都很熟悉。当然人家楼比较高，电视墙比较多。但是当我一眼望去全部是人的时候，唯一的感觉还是烦躁。相信我这里的人口密度并不比我们最热闹的地方低。只是中国为了不停掩饰所谓“计划生育”的重要性而过份强调人口问题而已。我是计划生育的坚定反对者。无论是从人口老龄化或者这一代独生子女的心理问题来看，计划生育都很害人。不过今天不想讨论得太正式，就简单表个态而已。另外大家记得看自由女神的时候多穿点，风的确是好大。

 

拉斯维加斯--纸醉金迷不是我的生活

 

这几个城市里面，最不喜欢的是拉斯维加斯。完全的一个纸醉金迷的糜烂世界。当然你可以反驳我说，这里本来就是娱乐中心，那你可以理解为我这个人没有幽默感，不能接受持续不间断的高强度娱乐。我想这里的人，漂亮的学跳舞唱歌，丑点的学发牌调酒，这一辈子就够了。我只觉得自己绝对不愿意在这样一个地方生活。不过听所在拉斯维加斯闪婚的几率特别高，好像其中还包括小甜甜。可惜没有艳遇。。。

 

鉴于某人规定在公开场合不得发表我的任何人物照，照片问题就私相授受吧。

今天（实际上是10月9号，我也不能理解为什么这几个小破字被我憋了这么长时间。）参加了一个婚礼,新娘不是我,当然,新郎也必然不是他.

 

新郎是他最最要好的朋友K,新娘是才交往不到一年的女朋友T. 婚礼上有好多已婚夫妇,祝福都深沉得不得了.我像小学生一样坐在那里仔细的听,像受思想教育一样.最近发现身边的人都有嫁出去的趋势,而婚礼上，大家除了调侃新郎新娘，所有人都十分关心，“你们俩什么时候办事？”

 

谈婚论嫁的又一次高峰期已然到来。

 

我记得从初中开始，寝室里每次谈论婚嫁问题，我都从来不加掩饰，毫无现代女性独立气息的宣布，我一定要结婚，我好想结婚！结婚俨然是我从12岁起的人生最终目标。虽然我完全不知道在脱下婚纱后，生活该如何继续。我想最大的原因在于，我害怕自己嫁不出去，我的恐惧原自不可抗拒的自卑，如果有人愿意，我会拉着，拽着，飞奔着把他拖进这个坟墓，至于以后，我无从也不想去想。

 

其实要把理想变成现实，需要的是99%的冲动和1%的准备。我们每次都在不停的强调我们不能马上结婚的种种原因，困难，壁垒，问题，而最重要的是在于，其实是我们根本没有足够的冲动。而我们俩本质上，也许真的没有打算结婚。然而不以婚姻为目的的亲密交往是有违我们俩的身份，教育和道德准绳的，所以我们坚持告诉自己并且作给大家看，我们会是恩爱夫妻，我非他不嫁，他非我不娶。看到一篇文章说，“不想和你耗到30岁”，其实数字只是个游戏。没有爱情的婚姻是不幸的婚姻抑或没有房子的婚姻才是不幸的？也许我真想过不顾一切的嫁给谁，不过事实证明，我最在乎的还是爸爸妈妈，没有他们的点头，我还是宁愿继续做小女孩。成家后立业或是立业后成家被每个人以不同的理由不停辩证着，其实只是自己和自己在讨价还价，不够感性的人不能成为艺术家，而不够冲动的人往往也很难结婚。1+1变成1以后，生活会变得三倍的复杂，you and me and us的balance无法达到等边三角形的精确，所以试婚或者同居过后结婚率反而会下降。

 

然而身边的人已经越发的冲动，或者更加的理智？婚姻已经不是一辈子的枷锁，只是达到目的的手段和过程。我的踌躇更有可能是我怀抱爱情童话的梦想而忽略的现实的平实和具体。可能我仍然觉得王子和公主最后幸福的生活在一起是历史和实践总结出来的真理。《我和爸爸》里，小徐她爸爸说，如果你不想要他了，还比较麻烦，他要什么都给他，别让他赖着你，如果他不想要你了，问题倒不大。小徐说，我没觉得结了婚什么都非得变好到哪里去，等等等等，大概都是这样的意思。艺术是生活的夸张，这样的对话也未免流于残酷，不过道理说通了，就是这么回事，在一起比分手好，分手又比分不了手瞎耗着强，人生苦短，光阴似箭，其实大家都是为了自己活，拉一垫背的也免不了一死，互相拧着劲儿的为难，实在是大可不必。

 

各位看官，别误会，我很好，我们也很好，乐观的说，我们现在还在expanssion阶段（有疑问的请参照宏观1 business cycle），仅仅是因为畅想而胡思乱想，进而胡言乱语而已。希望大家都幸福！爱情万岁！！

 

 

 

引：长期闲置土地是浪费资源的行为，严重的可以追究刑事责任和附带的民事责任。

 

人人都在更新SPACE，我又OUT了。不过我发现落伍对我来说是个很正常的事情。因为我老了，而且做了朝九晚五的社会女青年，以及兼职家庭主妇。总的来说我缺乏正常的娱乐时间和空间，我现在最大的追求是能挣钱买只大大狗，用来骑，用来骑。如果你问我最近最常听什么歌，我会告诉你，我天天听舞娘，大红大紫和猪大哥，因为我现在最high的娱乐是QQ音速。

 

我现在失去了所有可能的称号，包括独身主义，包括小资，包括愤青，包括品位，包括丁客，自食其力的生活并不美妙，因为度量衡起了质的变化，我现在对商品价格的第一换算公式是P=XLh，就是PRICE=X LABOUR HOUR。于是觉得花钱如剜肉，生活品位直线降低，看见任何东西的第一反应是伸手抓过价目牌研究。我觉得这和买唱片只看封面的本质是一样的。

 

生活开始变成疲惫的周而复始，每天的亮点甚至不是晚上吃什么，实际上，这是我最头疼的事情。而事情永远不可能被做完，既然如此，也就不着急做完他了，然后自我安慰只是停下来欣赏风景，可惜千篇一律，就像高速上路过的反光版，没有惊奇和新鲜。我可能就这么老了吧，我也就这么心甘情愿的老了吧。。。。

I gonna share some of my limited experience in job hunting here. I wish it would be helpful to my friends.

 

I started to send resume at the end of may. It is two month before my graduate. In fact I think it is a little bit late to start at such time. As all the others recomended, prospective graduates should start to send resumes half year before their graduate.

 

I've send about 30 resumes, and get 5 interviews. From what I can find out, the employers will contact you within 10 days (probably within a week) if they would like to offer you an interview. so if you did not get any positive reply within 15 days, you might should think of another company to contact with. the company will surely contact you only by phone! don't trust e-mail at this time. nobody will patient enough to write you anything at this time. When I send my first resume, I did not have a phone yet, so I just leave my e-mail with the employer. In fact that is a job I am quite confident of, but off course, I did not receive an interview.

 

From my own experience, I have positive feed backs for all my five interviews. but there would always be sth else bothers you, so that you might not get the job successfully. for the 1st interview, the employer asked me to start to work immediately, unfortunately, I did not have a valid working permit at that point of time. so they cannot hire me. it's quite sad for international student that our identity is always our biggest barrier. for the 2nd interview, the interviewer seems has no enough authorization to decide who to hire herself, and that possition was taken by some through other process (i though sb was assighed by the superior of her).  since I now have 3 offers and I've decided to take one, I think there is sth worth sharing with you:

1.wearing suit! not only shirt and pants, a suit is necessary to show how seriously are you taking this job.

2.english, english, english. if you can speak english that suprisely good to the employers, they will be much more friendly.

3.don't try to guess what they will ask and prepare in advance. I never make my guess right, you can try your luck if you want

 

the last thing I want to mention is :ATTITUTE!!the most import thing you can show to your interviwer. at least you have the right attitute, you'll never win the ticket!

很多年了吧,距离我一些梦想.

 

在中学的时候,最大的渴望,是自己住.一个人,简单的房子,但是要有很齐全的电器和很多的很漂亮的灯.我会有一个大大的冰箱,冷藏室里全部是好吃的水果和酸奶,但是不要苹果和梨,这种太具体太大要吃太久的水果我只会放在外面当摆饰,在有人来的时候显示刀工削成小块插上果插招待大家.当然一定是漂亮的金属果插,因为牙签实在和卫生没多大联系,一次性的东西让人觉得太不安定.冷冻室里绝对不会出现任何红肉,虽然被人嘲笑不吃牛羊肉和内脏,如果可以自己做主,我只会在里面摆满虾和鱿鱼,当然还有冰激凌,各种口味,小小杯的,食物,我不喜欢具体.我会每天给自己褒汤(粥),我一直是个爱自己的人,我最多的温暖,总是自己给自己的.

 

精细的生活,有很多漂亮的陶瓷杯子,精细的做饭给自己,把泡面也做成大餐,精致的打扮一只狗,精心的雕琢自己.

 

梦也是要有基础才可以做的.比如稳定的工作,没有收入只会让最简单的愿望梦想化.我现在的梦想当然还包括那辆砖红色的smart.

 

原来梦里从来就是自己,me myself and i,原来一切都只与自己有关,原来如此...

事情是这个样子滴....

 

星期一,参加一个面试,俩老太太都特别满意,然后又是留电话,又是留email,还讨论了半天工资,然后说,星期三给你电话.

 

星期三,没人打电话,自己主动点吧,打过去,老太太态度特好,啊,没问题,我们可欣赏你了,只是好象还有一个位置也挺适合你的,我们在考虑放你在哪里,明天联系!

 

星期四,没人打电话,ok啦,我自己打,没人听,留言....再打.....没人听....再留言....

 

星期五,起来就打电话...没人听...留言....到下午5点,终于来电话了,告诉我,她是really sorry啊,她们用另外的process选了一个人,不再考虑我这种process的candidates了.....really sorry啊!

 

哭笑不得啊....您有别的process,好不好就别玩我,让我一个星期瞎忙活......我明白,走关系不是什么见不得人的事情,不过有关系户就别又当**又立**,自己静悄悄的安排一个人就好了,何必还假装公平公开公正呢?我也不怨您,这种事情,到哪里都一样,我也没天真的以为枫叶国就真的民主独立公正廉洁,不过我以为好歹您能不这么虚伪,还other process...

 

算了,公平只是相对论,在别人的国家,抢别人的饭碗,毕竟不是容易的事情,兔子啊兔子,继续蹦达吧!

媚娘半夜在msn上没头没脑的一句:dada,王静涛走了.

忙于写简历的我,公式化的问:去哪儿了?

媚娘说:PASS!!!

三个大大的感叹号敲打着我的心.我盯着对话框,半晌,才能接受刚才这个消息的分量.静涛,一个文静的漂亮女生,和她没有太多交集,只知道是同窗了6年的校友.对她的印象,只停留在浅浅的几面之缘,只知道他安安静静的,带着浅浅的笑.其实我不敢说自己对于这件事情有多么大的哀痛,因为毕竟我们连普通朋友也算不上,只是刚刚好认识而已.只是20多岁的鲜活生命在瞬间香销玉陨,深深的冲击着我的脑,我的心.

我问:她爸爸妈妈怎么样了?

媚娘:除了伤心,还能怎样呢?

是啊,我知道失去是伤心的,可是那又怎么样呢?在多的爱和泪水也不能换回死神的约定,阎罗要你三更走,谁敢留你到五更?生命之轻,无论能与不能,都是必须承受的.

上了校友录,看见了大家的留言和照片,同样的哀痛在每个人的脸上沁润,沉重,是最深刻的感受.也许我们能做点什么吧,为她的爸爸妈妈,他们是计划生育下,最残酷而惨痛的牺牲...

我想我是老了.换做5年前,近日种种不平足够成就一个白天愤青万丈,黑夜泪洒键盘的前卫颓废准文艺青年.也必定能洋洋洒洒,冷嘲热讽的针砭出种种时弊,大有看破红尘架势了.然而,我现在只想不停的规劝自己,岂能尽遂人意,但求无愧于心.

 

突然想到孟大淑女唱过,风吹云,云在动,不下雨就出太阳吧.其实所有的事情都是这样,要嘛安分的好好发展,要嘛一塌糊涂.过程虽然不是我追求,我境界一直没那么高,然而对于结果,我却的确已经明了有心无力的悲哀.不过我却不必要悲哀,天无绝人之路,我只是平凡的大多数,还不至于降太大的任于我,所以苦总有头,劳总有尽的.

 

i am not the worst luck one, and i am a hard working one!

这是我的favor中国电影之一.所以我愿意一次一次的看它.今天是第一次边做饭边看.

 

草莓熊本能的排斥这些有关同性恋的电影.好在天蝎总有与生俱来的浪漫气质,所以他仍然愿意在软玉温香中和我看完它.

 

其实张国荣不该演这个片子.假霸王,真虞姬也未必真的一定是悲剧.只是演了一次,一种宿命感,牵着你走.每次看完都心有余悸,在11年后,求死之心仍能坚定.执着往往隐藏在柔弱的身体里.我想郁达夫所谓的情死之心,情死之魂也就是这样的义无返顾吧.我想魔羯永远不会做这样的事情,把理智凌驾于情感之上,我真怀疑战争年月我会做叛徒.

 

其实这个片子并不能改变陈某人是个垃圾导演的事实,他唯一做对的是选了张国荣.

想起历史老师的一句P话,历史总是螺旋发展的.

 

为了避免遗忘,做个小小的整理

 

from slsk:

bjork - drawing restraint 9 - 2005

blonde redhead - fake can be just as good(不喜欢)

blonde redhead - misery is a butterfly(同)

azure ray-burn and shiver

Yeah Yeah Yeahs-fever to tell

goldfrapp- black cherry

goldfrapp-supernature-2005-uf(有80年代麦姐的感觉)

gwen_stefani_-_love_angel_music_baby-2004-lis

azure ray-hold on love

imogen heap - speak for yourself

Portishead-dummy(回味一下,懒得去找CD了)

nick cave and the bad seeds - the best of

the album leaf - in a safe place(没听出所以然)

the arcade fire - funeral(老枪,还不错)

the cardigans - long gone before dayligth

the cardigans - super extra gravity

Cat Power-you are free

 

from 大陆MP3超市

niza-Canciones De Temporada

陈绮贞-陈绮贞

 

from ALL MP3 SHARE

孟庭苇-精选2CD(小孟还是很好听的,但是歌名和歌曲严重不符...头疼...)

伊能静-几首(太多连接失效,伤心)

 

from garconcn

伊能静-所有我喜欢的(真不错)

杨林-她比我更好吗(初中回忆)

杨林-精选(杨同学实在太不适合翻唱了...)

Lady.&.Bird .-.[Lady.And.Bird](精品)

ilona mitrecey - the album - 2005(小MM,鼓励)

chungking - the hungry years

azure.ray-azure ray(数量已经说明问题了吧)

opeth_-_ghost_reveries_-_2005

suzanne vega-1996 - nine objects of desire(青苹果)

suzanne vega-1987 - solitude standing(tom's dinner)

曹格.-.[格格blue](不小心下错的)

曹芳-遇见我(喜欢的臃懒声音)

 

from 乐队主页

london apartment-一些试听(焉能辩我是雄雌?)

mum-一些试听(不爱听)

 

恩,这个星期就这些了.下次进入下载高峰的时候再写.

特别感谢garcon!

 

 

 

 

粗略浏览了中学到大学期间所认识的才女们的博，立刻就羞了。大家仍然敏锐而伶俐着，我却早在自己的小情小爱中沉沦了。

 

我承认自己一向企图向传统的贤妻良母发展，但是阵发性女权意识膨胀还是时常发生。说到底，我想传统，想忠贞，想贤慧似乎出於的是自己对这样一种形像的崇拜，只要做到自己觉得自己达标就好。别人的说三道四很容易引发逆反应。比如，我如果温柔的跟你说，今晚我做好吃的给你，我所希望得到的是你的欣然接受，然后满眼是感激和崇敬，庆幸自己得贤妻如此。而如果阁下颐指气使的对我说，做饭去，那么化学反应的方向明显就会逆反，女权啊，平等啊，家庭暴力啊，等等奇怪想法就会浮现，摔盘子砸碗，当然不会，这个有违我对女人修养的看法，至於是不是出阴招，这个。。。那个。。。就这么着吧。

 

不得不承认，才女们的文章的确色艺俱佳，让人很佩服。生活于她们，从来不是白过的。点滴感悟，点石成金。那些叱诧风云的淫女作家，断没有这些美丽而聪慧的良家女子剔透。所以永远不要把爱好变成工作。当写字变成了养家糊口的工具，思绪就混沌了，别以为自己能盘古开天辟地，那是以生命为代价的付出。为钱？？那还是继续用液体吧。

 

我也期盼能写出长度深度双丰收的字，不过说真的，从中学到现在，从来作文考试没加过纸。昨天在论坛上看到小朋友为了憋够字数，生生把一PA便便憋了4页作文纸，真有高呼救救孩子的冲动。我一直是应试教育的坚定反对者，一度胸襟抱负想做-万恶的应试教育制度的掘墓人。写长文章对於我，一直都是可望不可及的虚无飘渺。我钦佩那些能洋洋洒洒一气呵成5，6千字的才子佳人，真的佩服。却的确不能忍受在看到文章之前先数字数的奇怪阅读方式。这比买唱片只看封面还另类。

 

在吹下去，已经是天上地下，狂风暴雨了。就此打住。祈祷世界和平，LOVE AND PEACE

恩,应该重新布置我的家了,发现家里现在的情况和温馨小家庭还有很大差距,当然这和草莓熊老是捣乱有直接关系,但是我还是觉得,我要先行动,把家变漂亮,才能带动他乖 一点.恩,一定要这样,决定了!

 

我一定要布置一个温馨小家出来!

无论好歹,已经一年了,时间再次嘲笑我的迟缓,以及愚蠢.

 

一年前的现在,我正捧着电话,并不知道,电话那头的陌生,会在20多个小时后,变成在我旁边玩diablo到天昏地暗,然后饿了以后像小狗一样狼吞虎咽我做的饭的他.

 

记得当时我们聊到了动物园,还有狮子和驴.那时候是我的低谷吧?也许.我只在很低潮的时候才会有认识不认识的人的冲动,在心情正常(心情舒畅的机会太少,所以不在考虑范围之内)的时候,我比较安贫乐道,享受狭隘.于是还是认识了,天雷地火,一见钟情.在饭店的壁炉,他蹲在我身边的一刻,我看见火花在他眼中闪过.于是,省却了甜言蜜语,追花逐蜜,前思后想,欲迎还拒,害怕爱情像火花一样转瞬即逝,于是同时伸手,十指相扣,留住瞬间,期待永恒.

 

转眼已经364天,一切陌生变为习惯.突然如释重负,相处,并不若想象般困难.摩擦,肯定的,争吵,难免的,泪水欢笑,本来就是相对论,柴米油盐,也不是那么枯燥难耐.听歌听得很少,迷幻的时候也减少,因为忙碌,因为充实.

 

but i am still me.和高中的时候没有区别,或者更早的时候.我没有比以前更可爱,只是找到了更爱我的人.可是我并没有任何本质的改变.仍然骄傲,仍然做梦,仍然没有安全感,仍然脆弱,仍然尖锐,仍然讨厌,仍然固执,仍然不听话.

 

幸福,仍然离我很远,不过,好歹,已经安然度过一年.

i am not a pessimist, surely not. i just guess that, if only what my prediction is true, what should i do for the rest of time?

 

sweet, lovely, lady be good...try to be good.

 

i'll make you remember all the good i have. it's a period of happiness. i gonna make it a period worth remembering. thus, one day in your life, you look back, all you remember is my smile. a period of love, a period of harmonious. i'll write down what we've done for each single day, try to be as detailed as i can.

 

you really try to treat me good, dear, you try and try hard. you are just learning to be a responsible grown-up. i shall leave you more time to accomplish, but i am not sure if i can. all i can do is to be more tolerate. maybe that's the best way to treat a boy to be a man. i am learning, too. to be a lady, to be your lady. i got your ring, i got your heart, i got your love. that's enough to be the happiest woman of the world. surely i am. you need not to be as sensitive as me. my nerves are more than enough.we both are not perfect one, but we are a perfect couple. if only i can stay that long with you.

 

i just afraid i cannot stay with you till we grow old. i just afraid i don't have such a long time. i just afraid every minutes we spend together is a countback. i just afraid i am not loving you enough.

其实情人节，只是一种狂热，给孤单的人逃避孤单，给不孤单的人炫耀不孤单。仅仅一天，过后，一切归于平常，吃饭上班，见面点头。要等365天以后，我们才突然又意识到，自己是孤单，或者是不孤单的。于是再次逃避，或者再次炫耀。当然主角会变，角色也会变，人本来就是嬗变的动物。

 

想想自己，以前每到这一天，一定不上网，我说，不想让别人看到我的孤单，不想让别人同情。今天，我挂在线上，是不是在炫耀？反正现在地球人都知道我名兔有主，想孤单也孤单不起来。其实过了今天，我们还是和今天以前一样，不知道为什么，几个小小的数字，搞得到处月光光，心慌慌。

 

记得去年中秋的时候，椰子给我发的短消息，不是节日快乐，她说，希望你把今天当作普通的一天来度过，因为它的确也没什么区别。椰子是个神奇的人，她有特殊的幽默感和角度，其实我并不是每次都赞同她，但是我是钦佩她的。就像离乡背井的时候，我实在无法把中秋当作平常的日子，而不得不自己在寝室，对着月亮吃了一片饼干，并且告诉自己，这是一片月饼干，我也不能在情人节劝慰单身的各位，其实这个日子很普通，哪怕我今天看来，它真的没什么区别。人真的是敏感的，特别是在对自己伤痛的一面。哦，对了，老师说过，这是SALIENCE。

 

热了，总会凉下来，不凉，大不了烧焦，一把大火烧成灰，总会灰飞烟灭。各位，珍惜！

 

HAPPY VALENTINE!

 

P.S

刚刚回家,玫瑰还是香的,水也还是热的,杯子上的颗颗红心还在对着我笑,幸福,是的.珍惜,一定的.亲爱的,谢谢你的爱...

终于把偶的另一半牙补好了!虽然是人造的,而且让我咬合肌极其酸疼,牙龈也被医生搞得流血不止,可是好歹是完整了啊!

 

哦,本命年,连牙都赔给你了,就别玩儿我了!

 

谢谢啊!

冬天是我的低潮期，我渴望冬眠。

 

忙碌只是寂寞时候的消遣，现在无瑕寂寞，也就无心忙碌了。

 

昨天的饺子好美味！悠悠果然有家务天赋，我还假装捏了两个包子状的东西出来。其实每个人都有很多面，因为圆形就是无数多边形，球体就是无数多面体。那莫非越胖的人，越多面？我是千面女郎。

 

现在开始写作业，我要努力，不能冬眠！！！

有几个一直很喜欢很喜欢的flash，消失了很久，找不到，原来的连接也失效了．在豁达上被人重新找出来两个，再顺藤摸瓜，找到第三个．很开心．

 

白色小人的flash是在北京的时候玩的，虽然是个个人英雄主义的故事，小小的主人公，孤独得很自得其乐．其实他的世界只有自己，孤单的拯救地球，或者拯救自己的狗．小白人发出好听的＂oh！＂＂hey＂，喜怒哀乐都在脸上，我总在想，他知道不知道，自己的孤独？

 

 

留好这个地址，不要再找不到了．．．．

我想我还是幸福的,在我还拥有爱的时候.

 

用手揉出的长寿面,还有用果酱写下的 i love you. 冰激凌蛋糕在烛光下融化,愿望?是个秘密......紧紧的拥抱,然后笑着说"我爱你",然后再拥抱,真想一直这样抱下去......

 

亲爱的,你让我很快乐

 

明天要过生日了,今天却在写眼泪,不吉利....

 

可是脆弱的神经质是一种生理现象,轻微触碰就会发生破碎,然后以眼泪的形式表现,因为砸碎泪水比砸碎身体要容易得多.

 

希望自己在新的一岁不再脆弱!或者,逼疯自己算了...